お帰りください【椿綺透子】

『R30+1』

12/20(日)

エモーシア神楽坂

13:30~開場／14:00~開演

チケットはこちらから⬇

前回よりも芝居もパフォーマンスもグレードアップしてお届けします！

本当に色々な女に見てもらいたいし、女だからこそ共感出来ることが沢山詰まってる。結婚してても、出産してても、はたまた未婚でも、生きている女なら絶対に感じたことのある｢やるせなさ｣を、ここで明確にしてみない？

見に来て後悔させないのでね、初めての方もお気軽にお越しください、お待ちしております🙂‍↕

普通に生きてると何も言葉にしなくていいや、となりがちで良くないなと私は思う。

急に何の話？と思っただろうけど、日々生きていることに必死過ぎて、楽しかったこととか良かったことに目を向けられずに掴み損ねてしまっている感覚が私にはある。端的には何もプラスなことが思い出せなくてちょっとキツイな〜というフェーズにいる。

一気には書き出せないけれど、最近心に残ったこととかあったかなとぼんやりしながらゆっくり考えてみることにする。

最近というよりは少し前になるけど、それこそ『R30』の仕込みの時にちのさんと話していて、凄く自分にとって衝撃だったことがあったのを思い出した。

それは、｢本番前になると私は懲罰的な親モードが出てきやすいという｣こと。

懲罰的な親モードとは、平たく言えば自分にも他人にもとても厳しくなってしまい、出来なければ罰せられるべきだという偏った思考に陥りやすい状態である。

私は感覚ではなんとなく分かるけど、言語化するとなると難しいことが多い。これまで言語化を全然してこなかったから(だし、自分の言葉を話すことを封じられてきたのもあるはず)だとは思うんだけど、この言い表せない感覚はどうして湧いてくるんだろうと疑問に思っていた。

これまでもなんとなく小屋入りしてから、自分の中にピリつく感覚はあった。周りの人間の動きを監視しようとしてしまったり、時間通りに進まないとイライラしてしまったり、自分のことが出来ないと他人のことが呑気に見えてしまって仕方が無かった。

原因が本当に分からなかったし、だからといって探ろうとも実はしていなかった。あくまでも私は現場を止めないように、円滑に舞台を作るために、というつもりでこれまで振舞ってきていた。

でもずっと、自分の中で人が変わってしまう状態になるのが結構怖くて、舞台が終わってから素の落ち着いた自分に戻ると、酷い態度を取っちゃっていたなと後悔ばっかりしていた。

そんな中、ちのさんに｢懲罰的な親モードが出てきてるよ｣と言われて、こういう風に気をつけてみたらいいんじゃないかとか、これまでの経験がこうなる原因じゃないかとか、凄く前向きに解決に向けて話をしたことで、本当に初めて溜飲が下がった。

納得がいったのと同時に、自分の中にあるモード発動のスイッチはこれかもしれないなという原因にも思い当たって少し安心した。

だからといってすぐに改善出来たのかと言われればそうでもなく。やっぱり切羽詰まった時に出てきてしまったし、ギリギリ他人に当たりそうなレベルで制御は効かなかった。

けど、己の中で、今このモードが大暴れしているなという自覚と、私はこれからこう行動した方がいいなという予測が少し立って、以前よりは少し楽になった。

先程も言ったとおり、私はモードが発動すると他人に対して強く当たってしまうが、同時に自罰的にもなってしまうので、｢現場で動けないことは情けないことだ｣と自分のことを酷く扱ってしまいたくなる。他人のために自己犠牲して、それに怒りを募らせるマッチポンプ状態である。

話をしてから私は色々考えたのち、一旦熱が引けば衝動的なモードが落ち着いてくれるはずだと思って、本番前に完全に1人きりになって己に集中する時間を作ってみることにした。(皆、あの時は触れないでいてくれてありがとう)

5分だけ全ての情報をシャットアウトして過ごす。

ここ最近の公演はなんだか自分に集中が足りない気がしていたけど、こういうささくれだった自分に対してケアをしてこなかったからなんだなぁと目を閉じながら思った。自分にもう少し優しさを向けられたらいいなと思った。まだ私はこどもみたいだ。

やっぱり『R30』って私にとってデカい作品だし、今の時期だからこそ改めて己を見つめ直すべきだと思う。

感情が今なんとなく上手く纏まらないけど、それもきっとまだ長い付き合いになるのだから、少しずつ吐き出せるようにしていかなきゃね。もう少し回避せずに頑張ってみる。

日々労りつつ、『R30+1』へ向けて人生も船漕いで行くぞ…！

ではまた🥀